Az az elképzelés, hogy a jó kerítésből jó szomszédok születnek, már jóval azelőtt megjelent, hogy Robert Frost ikonikus versében, a Fal javításában írt volna róla. Ahogy a kerítés vagy az ingatlanvonal megőrizheti a békét a szomszédok között, úgy a hatékony határok is javíthatják a jólétet és a kapcsolatokat.
Ha nehézségei vannak a határok felállításával vagy fenntartásával – vagy nem biztos abban, hogyan tegyük ezt –, íme három módszer, amely segíthet ezeken a dolgokon.
A kerítés
A földrajzi határok esetében meglehetősen kézenfekvő szempont ahol ők. De az interperszonális határoknak nincs egyértelmű demarkációs vonala. Susan Cadley , a georgiai Alpharettában tevékenykedő, engedéllyel rendelkező professzionális tanácsadó a következőképpen határozza meg a határokat és keretezi az ügyfelekkel folytatott megbeszélést: Kit enged be a szent terébe, vagy kit tart ki onnan?
A szakrális teret tekintheti személyes terének. Energikusabbnak látom – mondta. Ki érdemli meg, hogy ebbe a körbe tartozzon? Ha valaki nem bánik jól veled, határt kell szabnod. Ha valaki túlságosan behatol, túlterheltnek érzed magad, vagy úgy érzed, hogy átvesznek téged, akkor határt kell szabnod, hogy ezt visszaszorítsd, hogy legyen egy kis helyed.
Ami a határt illeti, gyakran használja a kerítés kézzel való felhúzásának metaforáját. Használnia kell egy posta lyukásót, és ez sok fizikai energiát igényel. Felteszed a kerítést, és lehet, hogy valaki jön és ledönti. Aztán újra fel kell tenni – mondta Cadley. A határok felállítása és visszaállítása gyakran fárasztó lehet, ezért lazítunk rajtuk, mert a többszöri felhúzás megvisel bennünket. Vagy a kerítés olyan nagy – teszi hozzá –, hogy olyanná válik, mint egy fal, és senki sem fér be. A kulcs az, hogy megtaláljuk az egyensúlyt aközött, hogy néhány embert távol tartunk, és kapcsolatot teremtünk azokkal, akiket beengedünk.
Ez egy olyan folyamat, amely számos előnnyel jár, ideértve a biztonságérzetet vagy a védettséget, a kapcsolat vagy helyzet (akár munkahelyi, akár személyes) perspektíváját, és lehetővé teszi, hogy középpontban és békében maradj.
A ház
A ház egy másik hasznos metafora. Ha azon gondolkodik, hogy kit engedjen be a közelébe, viselkedése vagy a jelenlétük érzése alapján, érdemes lehet, hogy néhány ember a kerítésen kívül maradjon. Másokat beengedhet a kerítésen belülre, de csak az udvarra, mások pedig a verandára. Azok, amelyeket beenged a házába, egy másik szempontot igényel. Meddig engeded be őket? Csak az előcsarnokban? Hol tartod a kapcsolatot a családdal étkezés közben? Egy olyan térbe, amelyet privátnak vagy különlegesnek tart?
A tested és érzelmeid reakciói és válaszai, amikor arra gondolsz, hogy valaki a fizikai teredben van, sokatmondóak. Például, még mindig metaforaként használva a házat, úgy érzi, hogy az út minden lépése során jól érzi magát, amikor arra gondol, hogy ez a személy közeledik a házhoz és belép abba? Vagy egyre jobban aggódik, ha arra gondol, hogy egyszerűen kilépnek az udvarra – és a gondolat, hogy közelebb kerülnek a házhoz, teljes pánikérzetet kelt? Ha odafigyel gondolataira, érzelmeire és testreakcióira, jobban fel tudja mérni, hol kell lennie a határvonalaknak ahhoz, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatban.
Felhívás a szerelemre
A határok felfedezésének, felállításának és fenntartásának folyamata kritikus információkat szolgáltat. Segít abban, hogy jobban megismerjük önmagunkat, azonosítsuk a mögöttes mintákat, amelyeknek nem biztos, hogy tudatosan vagyunk tudatában, és jobban ráhangolódhatunk a legérzékenyebb helyeinkre.
Ugyanez igaz a párkapcsolatban is. Miközben saját mélységeinket kutatjuk, és a múltbeli tapasztalatok újrakeretezésén vagy gyógyításán dolgozunk, könnyen önközpontúvá válunk, és elfelejtjük, hogy mások is a saját belső vizeiken navigálnak. Megküzdési mechanizmusaik eltérőek lehetnek, határaik merevebbnek vagy lazábbnak tűnhetnek, mint a miénk, és néha két határcsoport ütközhet egymással. De ha készséggel közeledünk egymáshoz, hogy megértsünk, és a szeretett ember érzékeny helyeit ugyanolyan gondossággal vegyük figyelembe, mint amennyire magunkénak valljuk, akkor nagyobb együttérzéssel, empátiával és szeretettel léphetünk kapcsolatba.
A határok nemcsak a saját biztonságérzetünk és lelki békénk megőrzéséhez fontosak, hanem önmagunk és mások jobb megismeréséhez is. Ahelyett, hogy lecsúsznánk az ítélkezés, az elítélés vagy a bűntudat csúszós lejtőjén az interperszonális határok felállítása és fenntartása miatt, használhatjuk őket útmutatóként és útjelzőként arra vonatkozóan, hogyan szeressük jobban magunkat és egymást.
Ha többet szeretne megtudni a határokról, kattintson a gombra itt meghallgatni a teljes interjút Susan Cadley-vel a Being and Doing Now podcast 4. epizódjában.
